Pour dire des mots

Ca recommence. J'ai beau me dire qu'on s'habitue mais non, on ne s'habitue jamais vraiment. Je pense que la longueur de la crise de larmes qui suit la séparation est quand même proportionnelle au temps de relation à distance qui devra suivre. Je n'ai pas pleuré dix heures d'affilée, cette fois-ci. Pour les deux mois à venir, j'ai divisé par cinq.

Je voulais faire bonne figure devant les miens, tu parles. Je me suis effondrée dans les bras de maman en arrivant...

Mais de toute façon, c'est comme ça. Je ne vais pas afficher une tête d'enterrement tout l'été. Je vais retrouver les copines, on se fera des vraies vacances entre filles ! On fera une voiture de filles, on cuisinera des trucs de filles, on montera une tente de filles, on papotera de trucs de filles...
On parlera d'eux, en somme.

D'où vient ce désir d'être attiré par l'extrême ? Pourquoi vouloir toucher les limites pour se prouver d'avoir vraiment vécu ?
Je ressens cette attirance depuis quelques temps. Elle a été réveillée hier par ce film, Blood diamonds, de ces  films qui restent gravés et font réfléchir après l'émotion. Je me suis surprise à penser que malgré tout le dégout que j'avais ressenti j'aimerais "aller voir" là bas. Je me demande même si cette velléité de m'engager un jour dans l'humanitaire peut être n'est pas motivée par cette raison. Il est vrai qu'il est plus beau de croire à l'altruisme que de reconnaître cette curiosité particulière qui vous porte à rencontrer le pire de l'Homme en espérant bousculer sa tranquilité quotidienne et donner une valeur supplémentaire à l'existence.
Pourquoi suis-je poussée à demander tant de détails quand cet ami me parle de son engagement dans la guérilla et son expérience du narcotrafic ? Ce qu'il me raconte me bouleverse à chaque fois, j'en ai mal au coeur et pourtant j'en redemande. Je veux comprendre. J'ai envie de creuser, creuser, pour arriver au fond des choses, me confronter ou m'immerger dans une réalité de laquelle j'étais si loin il y a quelques mois. J'ai l'impression de perdre ma naïveté, mais je ne veux pas perdre l'humanisme. J'étais pourtant si convaincue du bien qui se trouve en chaque homme que de me cogner, à travers les récits de ce compagnon, à ce monde de menaces, vengeance, pauvreté, drogue, lutte armée, cultures illégales et économie souterraine me destabilise grandement. Je ne veux pas arriver à cette conclusion désabusée que le monde est une pourriture et que l'humain ne vaut rien d'autre que cela. Alors pourquoi en  écoutant des récits de ce genre ai-je l'impression de toucher au "vrai", au "coeur", si atroce soit-il ?

Aujourd'hui tout appelle à la mollesse, à la paresse, à l'ennui, au sommeil, à la torpeur... La pluie incessante dégouline du toit et forme des rivières dans les rues. Je regarde le déluge à travers les gouttes de ma fenêtre. Je ne fais rien. C'est dimanche. Le temps ralenti, s'étire et se repose. Je me couche dans mon lit, cocon douillet qui accueille ma nostalgie du moment. Je pense. Je prends la pause que m'offre le ciel gris d'un après-midi triste. La maison toute entière dort sous les nuages. Un calme humide s'est installé.

La fête qui aurait avoir dû lieu sur le trottoir d'en face à trouvé des déçus sous leurs parapluies : les ballons sont mouillés.

Voilà, mon ordinateur est réparé, c'est l'évènement de la semaine. Et maintenant ?

Je me sens lasse. Pas assez dormi cette nuit. C'était une idée bête, ce double café à 21h. Tant pis, on a discuté. Longtemps, même. On est parti loin je crois. J'ai ressenti cette dynamique qui me plait quand je me sens en phase avec mon interlocuteur: l'impression que les mots qui sortent de ma bouche en s'adressant à lui formulent des idées et des vérités que j'avais à peine pensées auparavant. C'est par la parole que s'éclaircissent mes pensées. C'est plutôt rare. Je passe généralement par l'écriture.

Je suis fatiguée. Pas envie de grand chose. J'aurais du faire une sieste. Je pourrais compter les moutons tiens, au lieu de relire ces photocopies peu attrayantes. Ou chercher les moutons dans les feuilles, tiens. Ca vit dans les feuilles un mouton ? Mes moutons vivent dans les feuilles. Ils enlèvent les agrafes et font voler les pages. Et ensuite ils volent avec les pages, en soufflant sur les lettres qui s'éparpillent aux quatres coins du ciel. Puis les lettres s'amusent à leur tour, elles écrivent des mots bizarres exprès, qui n'ont aucun rapport avec le texte d'origine. Quelquefois elles dansent aussi. Une farandole qui m'appelle et réveille et chatouille cette envie de danser à mon tour. Je manque de légèreté. Je suis trop collée à la terre, en ce moment, pour voler avec mes moutons...

                                                                 

Je crois que je commence à y voir plus clair.A force de réfléchir j'acquiers peu à peu une conscience des choses, relativement troublante il est vrai, mais pas autant destabilisatrice que je ne l'aurais cru.
Il comble un besoin, c'est cela. Le manque d'affection que je ressens de plus en plus se traduit par l'acceptation voire la recherche de ces moments de tendresse paisible. Une envie de câlins, comme tu le disais toi même. Moi aussi j'ai envie de câlins. Et ce qui me fait être si tolérante envers ses gestes que je croyais ne pas pouvoir recevoir d'une autre personne que toi, c'est sans doute la confiance extrême que j'ai en lui et la certitude que je pourrais dire "non" à tout moment sans rien gâcher de notre amitié, c'est l'espoir que réellement il n'exercera aucune pression d'une manière ou d'une autre, en accord avec ce qu'il m'a affirmé à savoir s'abstenir de tenter quoi que ce soit quand existe déjà une relation. Ma seule inquiétude est de franchir certaines limites sans même m'en rendre compte et me laisser conduire vers quelque chose que je ne veux pas et que je regretterai ensuite. Si je le laisse tant s'approcher, c'est que finalement je me sens bien dans ses bras sans penser à aller plus loin. Cependant j'avoue que cette situation me torture quelquefois. Parce que ses mains favorisent l'émergence de souvenirs que je ne pouvais pas raviver toute seule, parce qu'il me permet de réveiller une mémoire qui utilise des canaux tactiles, parce que la résurgence de sensations que je croyais avoir oubliées me donne l'impression de te sentir si proche, j'éprouve par instant comme un déchirement terrible en réalisant qu'il n'est pas toi, toi que je désirerais plus que tout trouver à mes côtés.