Pour dire des mots

Aujourd'hui tout appelle à la mollesse, à la paresse, à l'ennui, au sommeil, à la torpeur... La pluie incessante dégouline du toit et forme des rivières dans les rues. Je regarde le déluge à travers les gouttes de ma fenêtre. Je ne fais rien. C'est dimanche. Le temps ralenti, s'étire et se repose. Je me couche dans mon lit, cocon douillet qui accueille ma nostalgie du moment. Je pense. Je prends la pause que m'offre le ciel gris d'un après-midi triste. La maison toute entière dort sous les nuages. Un calme humide s'est installé.

La fête qui aurait avoir dû lieu sur le trottoir d'en face à trouvé des déçus sous leurs parapluies : les ballons sont mouillés.

Voilà, mon ordinateur est réparé, c'est l'évènement de la semaine. Et maintenant ?

Je me sens lasse. Pas assez dormi cette nuit. C'était une idée bête, ce double café à 21h. Tant pis, on a discuté. Longtemps, même. On est parti loin je crois. J'ai ressenti cette dynamique qui me plait quand je me sens en phase avec mon interlocuteur: l'impression que les mots qui sortent de ma bouche en s'adressant à lui formulent des idées et des vérités que j'avais à peine pensées auparavant. C'est par la parole que s'éclaircissent mes pensées. C'est plutôt rare. Je passe généralement par l'écriture.

Je suis fatiguée. Pas envie de grand chose. J'aurais du faire une sieste. Je pourrais compter les moutons tiens, au lieu de relire ces photocopies peu attrayantes. Ou chercher les moutons dans les feuilles, tiens. Ca vit dans les feuilles un mouton ? Mes moutons vivent dans les feuilles. Ils enlèvent les agrafes et font voler les pages. Et ensuite ils volent avec les pages, en soufflant sur les lettres qui s'éparpillent aux quatres coins du ciel. Puis les lettres s'amusent à leur tour, elles écrivent des mots bizarres exprès, qui n'ont aucun rapport avec le texte d'origine. Quelquefois elles dansent aussi. Une farandole qui m'appelle et réveille et chatouille cette envie de danser à mon tour. Je manque de légèreté. Je suis trop collée à la terre, en ce moment, pour voler avec mes moutons...

                                                                 

Je crois que je commence à y voir plus clair.A force de réfléchir j'acquiers peu à peu une conscience des choses, relativement troublante il est vrai, mais pas autant destabilisatrice que je ne l'aurais cru.
Il comble un besoin, c'est cela. Le manque d'affection que je ressens de plus en plus se traduit par l'acceptation voire la recherche de ces moments de tendresse paisible. Une envie de câlins, comme tu le disais toi même. Moi aussi j'ai envie de câlins. Et ce qui me fait être si tolérante envers ses gestes que je croyais ne pas pouvoir recevoir d'une autre personne que toi, c'est sans doute la confiance extrême que j'ai en lui et la certitude que je pourrais dire "non" à tout moment sans rien gâcher de notre amitié, c'est l'espoir que réellement il n'exercera aucune pression d'une manière ou d'une autre, en accord avec ce qu'il m'a affirmé à savoir s'abstenir de tenter quoi que ce soit quand existe déjà une relation. Ma seule inquiétude est de franchir certaines limites sans même m'en rendre compte et me laisser conduire vers quelque chose que je ne veux pas et que je regretterai ensuite. Si je le laisse tant s'approcher, c'est que finalement je me sens bien dans ses bras sans penser à aller plus loin. Cependant j'avoue que cette situation me torture quelquefois. Parce que ses mains favorisent l'émergence de souvenirs que je ne pouvais pas raviver toute seule, parce qu'il me permet de réveiller une mémoire qui utilise des canaux tactiles, parce que la résurgence de sensations que je croyais avoir oubliées me donne l'impression de te sentir si proche, j'éprouve par instant comme un déchirement terrible en réalisant qu'il n'est pas toi, toi que je désirerais plus que tout trouver à mes côtés.

Je suis de bonne humeur, sans raison apparente. Comme la mélancolie, la bonne humeur aussi apparait ainsi parfois. Un condensé de petites choses, une ambiance particulière, et la légèreté s'installe. Plus rien ne semble vraiment grave, ou du moins tout semble pouvoir s'arranger. Tout parait "juste comme il faut", tout existe et s'harmonise dans un équilibre appréciable. Le soleil d'aujourd'hui, ce coup de fil rapide, cette sensation d'avoir tenté une action pour changer les choses, cette pause lecture dans la journée et l'introduction volontaire d'une part de rêve dans le quotidien...
La bonne humeur, c'est la redécouverte d'une insouciance, d'un optimisme qui apaise. C'est l'ajout de nouvelles couleurs à la palette de ses activités routinières. C'est l'acquisition d'un regard neuf sur une histoire banale. C'est l'attention à la pépite qui fait scintiller un jour qui aurait ressemblé aux autres. C'est la note qui donne une tonalité différente. Majeure.

Encore une conversation à ce sujet, encore une ! Ils me donnent l'impression d'avoir fait un choix bizarre et disent avoir du mal à comprendre cette obstination à vouloir conserver à tout prix quelque chose par quelqu'un qui se trouve si loin. Ils me  demandent pourquoi je ne profite pas de cette année d'expériences, expériences qui ne sont pas forcément une remise en cause de tout à leurs yeux. Ils me demandent comment je peux être sûre. Je ne suis pas sûre. Alors pourquoi ? Parce que je veux y croire.

Dis moi que c'est possible et que ça vaut la peine, toi que j'ai choisi. Dis moi que j'ai raison de vouloir m'accrocher à ce qu'on a construit tous les deux. Même si parfois c'est dûr, je n'ai pas l'impression de faire un sacrifice. Cette décision a été naturelle, je ne me suis pas posée de questions en partant. Je carresse l'idée de projets communs et j'ai conscience que tu m'apportes encore beaucoup, même à des milliers de kilomètres. Et surtout, malgré mes doutes, la réponse constante-"c'est toi"- à mes questionnements répétés me confirme ce que je désire.

Au royaume de du plaisir immédiat et de la recherche d'un profit individuel avant tout, est-ce si étrange de décider à deux de s'aimer à distance?